《非暴力沟通》是美国心理学家马歇尔·卢森堡（Marshall B. Rosenberg）提出的一种沟通方式，强调同理心、尊重与理解。书中核心思想可归纳如下：

1. 观察与评判分开
   人们常常把主观评价混入观察之中，但非暴力沟通要求我们只描述事实，不带主观判断。例如，不说“你总是迟到”，而是说“你今天迟到了 10 分钟”。
2. 表达感受，而非指责
   许多人在表达不满时习惯指责他人，例如“你让我很生气”，但更好的表达方式是“我感到生气，因为……”。这样可以让对方更容易理解你的情绪，而不会本能地防御或反击。
3. 聚焦需求，而非具体行为
   感受源于需求的满足或未满足，而非他人的行为。例如，生气可能是因为“我需要被尊重”，而不是“对方不听我的话”。明确自己的需求有助于更有效地表达，而不是陷入争执。
4. 提出具体可行的请求，而非模糊的要求
   许多沟通问题源于含糊不清的表达。例如，与其说“希望你尊重我”，不如说“希望你说话时语气温和一些”。清晰的请求更有可能被理解和接受。

核心理念是：带着同理心去倾听，用清晰、尊重、无攻击性的方式表达自己。这种沟通方式有助于减少误解和冲突，让人与人之间的关系更加和谐。

“聚焦需求，而非具体行为” 是非暴力沟通（NVC）的核心原则之一，它强调我们在沟通时应当关注自己的需求，而不是仅仅指责对方的行为。这样可以让沟通更具建设性，避免冲突升级，同时让对方更容易理解和接受你的诉求。

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错误示范：关注具体行为

❌ “你总是不听我说话，你根本不在乎我！”
- 这句话的焦点是指责对方的行为（“不听我说话”），并带有假设（“你不在乎我”）。
- 可能引发对方的防御：“我有听啊！你误会了！”
- 容易导致争吵，而不是理解和改善关系。

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正确示范：聚焦需求

✅ “当我和你说话时，我希望被关注和倾听，因为这让我感到被尊重和理解。”
- 这句话表达了“希望被关注和倾听”的需求，而不是指责对方“总是不听”。
- 对方更容易接受，也更容易找到方法来满足你的需求，比如他可以调整注意力、眼神接触或做出回应。

非暴力沟通提供了一个简单的四步模型，可以帮助我们把重点放在需求上：

• 观察（不带评价地描述事实）
• 感受（表达自己的情绪）
• 需求（明确自己内心的真正需求）
• 请求（提出具体可行的行动方案）

例如：“当我看到你看手机而没有回应我的问题时（观察），我感到有些失落（感受），因为我需要被关注和理解（需求）。你可以在我说话时放下手机，和我有更多眼神交流吗？（请求）”

这样表达比直接指责“你总是玩手机”更容易让对方接受，并愿意做出改变。